tankar, funderingar, förändringar

njae, tror nog inte att jag skulle passa som det med tanke på min ringa erfarenhet på det området. men visst verkar det vara ett av de mest glädjefyllda arbeten som finns! tänk att få vara med när ett barn kommer till världen varje dag på jobbet, att få se de nyblivna föräldrarnas lycka lysa i ansiktet och höra bebisens första skrik. kan ett jobb vara mer meningsfullt än att få hjälpa nya liv till världen? ska självklart se på svt:s nya dokumentär strax som följer en grupp barnmorskor på huddinge bb. jag brukar ju även titta på sjukhuset på trean, och där visar de också från förlossningen då och då. alltid lika spännade att se tycker jag, en glädjekick. men självklart finns även tragiken med inom det området. det visas av förståeliga skäl inte mkt av den sidan, för lika som att få ett friskt barn är det bästa man kan vara med om måste det vara ofattbart hemskt när en förlossning går fel eller barnet inte överlever. allt har två sidor.
fram till dess håller jag mig uppdaterad om resultatet i timrå-hv71 matchen. timrå ligger under med 0-2 för tillfället, men än är det inte slut. vore riktigt kul om timrå lyckades ta sig till finalen i år! jag glömmer aldrig bort varifrån jag kommer.

... men hela dagen har snön vräkt ner och så fortsätter det att göra. när ska det bli vår?? just nu ser det ut som rena rama vinterlandskapet ute. jag vill bara krypa ner under filten i soffan och titta fram igen när solen skiner och vitsipporna blommar. det är en årstid bättre lämpad för en sån frusen människa som jag är. sitter med fleecetröja och raggsockar och ska snart gå och ska snart hasa iväg och fixa en kopp te. den enda värmekällan i livet för tillfället.
sista dagen på ledigheten, iaf för vanliga svenssons. själv jobbar jag tisdag till torsdag och sen drar jag till tyskland över helgen och hälsar på min syster. nervös? ja, och förväntansfull. jag slutar aldrig hoppas på att vår relation ska gå att reparera. första gången på jag vet inte hur länge som vi nu ska umgås bara vi två, på tu man hand. klart att jag är nervös samtidigt som jag ser framemot resan. det är ju min älskade syster jag ska hälsa på!
har tillbringat mkt tid hos päronen denna påskledighet, så därför ska det bli rätt skönt att gå iväg till jobbet imorgon och få lite annan stimulans. för många lediga dagar blir för många långtråkiga dagar. jag har ganska svårt för att ta mig för saker märker jag. det ger mig dåligt samvete, att jag bara låter dagarna gå utan att ta tillvara på dem, utan att glädjas åt dem.
vardagen välkomnas imorgon, med lite mera struktur på veckan.

har nyss kommit hem från en biltur med föräldrarna. de ringde imorse och frågade om jag ville följa med på en konstrunda. olika konstnärer i trakter håller öppet i sina ateljeer, så får man en karta och kan åka runt till alla. vi gjorde det mest för själva utflyktens skull då ingen i vår familj egentligen är särskilt konstintrsserade. men det har varit en trevlig dag. solen skiner fortfarande men det blåser och är runt en minusgrad. riktigt vinterkallt med andra ord! frös så om mina fossingar eftersom jag dumt nog tog på mig mina tunna stövlar, så det första jag gjorde när jag kom hem var att ta ett skönt fotbad. lånade mammas, med bubbel- och massagefunktion. nu kan jag pricka av att jag har gjort en bra sak för att ta hand om mig själv idag iaf!
ikväll väntar påskmiddag. har ännu inte ätit ett enda ägg under påsken, katastrof! vi brukar ha som tradition att måla ägg och sedan ha äggpickar-tävling innan maten. får se om de andra familjemedlemmarna ställer upp på det även i år även fast det bara är vi fyra. gärna för mig, jag håller på de få traditioner vi har.
idag känns det inte lika mörkt och uppgivet som igår kväll. det är oftast på kvällarna jag går ner mig i de djupa svackorna. en ny dag är tack och lov en ny dag. och solen gör sitt till. just nuär jag glad för att jag har en familj att umgås med, som vad som än händer alltid finns där. jag kan styra mina tankar i positiv riktning!
 

                                                                                     

jag orkar inte längre, orkar inte uppräthålla fasaden av att jag mår bättre och att "allt är bra". sanningen är en helt annan. sanningen går inte längre att dölja, varken för mig själv eller för andra. det är åt skogen. jag är på väg rakt ner i helvetet igen. "nu när du avslutat behandlingen du gick på, då mår du väl bra igen?". det är vad andra tycks tro. nej, nu när jag avslutat behandlingen går allt åt skogen igen. det är den bistra verkligheten. jag orkar inte längre. vet inte hur många gånger jag sagt det, hur många gånger jag gråtit mig till sömns i ren förtvivlan över mitt liv. hur jag faktiskt har valt att leva mitt liv. för mitt liv är mitt val, och bara mitt. det är det som är det som ger mest ångest. insikten att det bara är jag som bär ansvaret för hur mitt liv ser ut, och att det bara är jag som kan styra det i en annan riktning.
förtvivlan, maktlöshet, uppgivenhet.
ikväll är det svart.

Långfredag och påsken är här. Det var den egentligen igår i och med skärtorsdagen, men jag hade inga påskkänslor igår då jag inte såg en enda påskkärring. Var har de tagit vägen, alla utklädda och målade barn som vill ha godis?? Jag skulle gärna ha velat att nån kom och knackade på min dörr, men det är nog sällan det kommer några i vårt hyreshus. Kanske får vi något besök av grannbarnen när jag är hemma hos mamma och pappa senare idag.
Har gjort i ordning ett påskägg med lyxiga chokladpraliner till dem och ett egengjort påskkort. Det är alltid lika roligt att ge bort saker och göra andra glada! Själv blev jag så glad igår när jag kom hem och såg en vacker tulpanbukett på mitt köksbord. Mamma och pappa hade varit här, både med ny tv och påskblommor. Jippie! Nu kan jag se på tv igen, inte bara lyssna på programmen. Det blev en platt tv, 23 tum. Tack och lov var den enkel att få igång och ställa in. Annars är jag inte alls speciellt intresserad av teknik och för det mesta jävlas grejerna bara med mig när jag ska försöka få dem att fungera. Men inte den här gången! :)

Önskar alla en riktigt trevlig påsk!

det är bara att konstatera: människan är inte gjord för att leva i ett sådant här kallt klimat! jag vet att det går mot varmare tider, både generellt sett men att våren också närmare sig, fast den känns långt borta idag. vaknade till en kall lägenhet eftersom jag vrider ner elementet på natten. lockade knappast att stiga ur sängen, men med vetskapen om att det är kort arbetsdag idag och solen som sken genom fönstergluggen piggnade jag till. solen skiner fortfarande, men fy så kallt det är! hela jag blir som en ispinne på en gång bara jag kliver ut genom dörren. spelar ingen roll hur mkt kläder jag har på mig, och sen tar det så lång tid innan jag tinar upp igen. jag avskyr verkligen vintern och kylan. det är en långdragen pina för mig. just nu längtar jag efter en bastu! vi hade det i huset vi bodde i när jag var liten, och brukade utnyttja den ofta. det är någonting jag kan sakna idag.
en kopp varm te innan dagen rush sätter igång står på tur härnäst.

måste köpa en ny tv idag, för nu klarar jag mig inte längre utan sällskap. skickar pappa att fixa det, men jag har kollat runt lite på nätet. det får bli en ganska liten tv, men med plattskärm den här gången. min nuvarande klump är en antik sak som väger säkert 20 kg! upptäckte dock att det kostar en hel del att införskaffa en ny tv. flera tusen går det iaf på. inte vad jag hade planerat in i min ekonomi, men det får vara en nödvändighet och en investering för framtiden. tv följer ju med en vart man än flyttar, så den ska jag ha ett tag.
ikväll ska jag gå på friskis ki balans-pass igen, så ikväll blir det ändå inte mkt tv-tittande. istället lite kroppsövningar och stretching, vilket min kropp kan behöva.
men först en dag på jobbet!

när man som mest går och väntar på den riktiga vårvärmen, ja då börjar det snöa istället! det är så lätt att glömma bort dessa obligatoriska bakslag som med jämna mellanrum kommer i mars och april. man blir liksom alltid lika förvånad (och besviken) varje gång det kommer vinterväder några dagar. men nu skiner solen här igen, trots snön som föll imorse. den lär nog vara väck ganska snart hoppas jag. jag gillar inte att det blir så subbigt och slaskigt. jag som hade tänkt köpa vårskor, men det behöver jag ju inte ha så bråttom med nu.
dagen tillbringas hemma hos m och p efter att jag har tvättat klart. nackdelen med att inte ha balkong är att jag inte kan hänga ut sängkläderna på vädring. annars hade det varit bra väder för det idag. jag får nöja mig med att vädra lägenheten litegrann med öppet fönster.
ska inhandla påskägg idag som jag kan lägga pralinerna jag köpt i påskpresent till familjen. sådana man köper i matbutikerna är oftast ingen hit, så jag passade på när jag var inne i stan i helgen och köpte riktiga finpraliner i form av påskägg i söderhallarna. kanske jag också får smaka en ;)

helt plötsligt dyker magnus betnér upp i rutan.
bilden är tillbaka!
ljusröret har hämtat nya krafter, från vart??
jag är överlycklig :D

tänk vad bortskämd jag är...

mitt hittills självklara sällskap hemma har nu gjort sitt. det är sant som den använda klyschan säger att det inte är förrän någonting försvinner som man märker hur mycket man uppskattar det. nu är det tvn jag pratar om. bildröret har den senaste tiden surrat, hostat och vacklat fram och tillbaka men alltid hållt ut ett tag till med hjälp av lite dunkande på burken. nu orkade den tyvärr inte längre, och det är kolsvart i rutan. ljud, javisst, men ingen bild. och hur kul är det att endast lyssna på tvprogram? jag har i princip alltid tvn påslagen när jag är hemma. den är ett utomodentligt sällskap. det spelar mindre roll vad det är för program, för mig räcker det med lite varierade röster och nåt att slänga lite blickar på då och då. på helgerna är det oftast svt´s vinterstudion som går. jag gillar kommentatorernas röster och så passar det utmärkt att titta på några alpina åk då och då, samtidigt som jag städer eller pysslar med annat. kvällstid rullar nyhetsprogram varvat med underhållning. oftast treans sjukhuset och sen nån serie vid niotiden.
vad ska jag nu ta mig till utan tv? måste ringa pappsen imorrn och höra om han kan hjälpa mig skaffa fram en annan tv snarast, för imorrn är det ju anna pihl.
så, vad gör jag då ikväll? tja, tvn står fortfarande på med sitt ljud så just nu lyssnar jag på tv4 sporten. kanske går bra att lyssna på parlamentet också :)
dagen har iaf varit bra, med solsken och promenerande med vovven.
jag är redo för en ny vecka.

förmiddagen har spenderats med en promenad och sen påskstädning av lägenheten. jag tar det i etapper, började idag med att dammtorka och imorgon väntar dammsugning och rengöring av kyl och frys. har inte hittat nån knapp som jag kan stänga av frysen med, så jag måste gå på detektivjakt senare. har inte frostat ur den någon gång hittills så det är verkligen dags. börjar bli rätt isigt nu, och jag som försöker tänka på miljön så mkt som möjligt får dåligt samvete när det drar onödigt mkt energi med en isig frys.
     efter lunch har jag bestämt mig för att ta tåget in till stan och göra en kulturrunda på egen hand. de har en utställning som heter World press photo 2007 på ett galleri som jag tänkte titta på och sen blir det även ett besök på stockholms stadsmuseum. har inte varit där tidigare, och eftersom det är gratis så var det ett bra alternativ att vara lite kulturell på. visst hade det varit roligare att ha någon att gå med, men jag kom fram till att det ändå är bättre att jag tar mig iväg och gör någonting själv än stannar hemma hela dagen. jag tillbringar tillräckligt mkt tid här i lägenheten i allafall, och kvällen blir så lång om jag har varit hemma under dagen dessutom.
     jag är inte ett schlagerfan men jag tror att chansen är stor att även jag kommer att hamna framför det på tvn ikväll. jag som inte ens har hört alla bidrag. på något sätt har jag undgått att bombarderas med schalgeryran, kanske för att jag så sällan lyssnar på radio där låtarna nu spelas mer än flitigt.
     vad sysselsätter ni er med en lördag?

sitter här och njuter av en bit lyxigt mörk choklad av fin kvalitet. det är fredagslyx för mig, det har jag gjort mig förtjänt av efter dagens arbete. försöker ta hand om mig själv på fler än ett sätt. börjar inse vikten av att göra det mysigt och trevligt för sig själv, trots att jag är ensam. har köpt nya små vårgröna ljuslyktor i veckan, som det nu brinner värmeljus i vilket sprider ett mysigt sken i lägenheten. på tvn i bakgrunden sjunger robert gustavsson nån flumlåt på så ska det låta och jag sitter här och läser lite bloggar. en ganska ordinär fredag i mitt liv. visst är det inte så jag önskar att mitt liv ska se ut, men jag får försöka hitta det positiva i nuet. jag har en egen lägenhet, jag har ett jobb som ger mig en uppgift att fokusera på och en familj som jag älskar och som bryr sig om mig. det är oerhört mycket att vara tacksam över. andra bitar som jag anser att ett meningsfullt liv innehåller, såsom nära vänskap och relationer, får jag jobba på att successivt införa i mitt liv. för det är inte så här jag vill att resten av mitt liv ska vara. allt är föränderligt, även för mig...

eftersom jag pendlar till jobbet kommer jag alltid en kvart innan alla andra börjar droppa in, vilket ger mig några minuter över. kan vara ganska skönt tycker jag, att få en stund för sig själv innan dagen sätter igång. därför har jag heller inget emot att sitta 40 min på tåget varje morgon och kväll. det är den enda stunden på dagen jag verkligen kan koppla av och läsa. har börjat på karin alvtegens bok saknad  just nu. annars är jag inte så förtjust i deckare, men hennes böcker har jag fastnat för. kanske för att det är en väl beskrivna människoskildringar och relationer i dem. de har ett annat djup.
fredag betyder som vanligt en hel del att göra på jobbet. helgen nalkas, men den är ännu ett oskrivet blad.
ha en skön fredag allihopa!

det har jag väldigt svårt för just nu. jag kan oftast inte skilja på den del av mig som kämpar för att ta hand om mig själv och som vill få mig att må bra, och den andra delen av mig som fungerar som en slavdrivare vars enda mål är prestationer inom livets alla områden. sanningens ögonblick brukar vara som starkast när jag ligger i sängen och ska sova. det är den enda stunden jag verkligen kan se på mig själv med en realistisk bild och verklighetsuppfattning. det är då den största existentiella ångesten och rädslorna fattar sitt grepp. det är då jag kan inse vad det är jag håller på att göra mot mig själv, vilken riktning jag styr mitt liv i. en sund ångest, men som tyvärr inte genererar något konstruktivt i de situationerna. det är på dagarna, då jag har möjlighet att förändra som jag skulle behöva ta del av den insikten som slår mig på kvällarna. något att jobba med, att försöka ta den insikten med mig in i nästa dag.
väga för- och nackdelar. vad gör jag för att "take the easy way out" och vad gör jag av en bra motiverad anledning? jag har en destruktiv förmåga att motivera nästintill alla mina beslut, såväl kloka som skadliga, bara jag vänder och vrider på dem tillräckligt mycket. allt kan jag i slutändan få till att det är det bästa att göra, trots att det sällan är det. kanske är det det som jag ska vara extra observant på, dvs de gånger jag känner mig övertygad om någonting. låta tvivlet få ta större plats, inte leta övertygande argument för alla små och stora beslut. det kanske inte alltid finns det enda rätta, som jag så gärna vill tro. för då kan jag eliminera tvivlet...
flytkiga osammahängande tankar.

både ute och inne. mitt humör är i botten och minsta lilla sak känns tungt att ta sig för. det är som att gå omkring i en tjock grådimma, då allt känns likgiltligt. ska snart till M, men det skulle jag också vilja strunta i. har inget vettigt att komma med idag. inte för att jag har det andra dagar heller.
nej, nu lägger jag ner skrivandet är för idag tror jag.

lyckades faktiskt rätt bra med mitt brödbak idag! visserligen tog jag ut brödet lite för tidigt, hade kunnat bli en aningen mer genomgräddat, men det blev helt ok iaf. mer än ok, riktigt gott! :) har nyss provsmakat till kvällsfikat tillsammans med färskost och hemmaodlad krasse och en rykande kopp rooiboste med vaniljsmak. närproducerat till 100%. är lite stolt att jag bakat ett nytt bröd och brytit med mina rutiner som jag annars håller hårt på. andra skulle knappast höja på ögonbrynen för att äta ett annat sorts bröd, men för mig är det ett viktigt steg i rätt riktning mot att bryta alla regler och rutiner jag bygger min vardag på. det handlar om att inte ha full kontroll på allting, att kunna vara lite mer flexibel. får se vad jag ska ge mig på härnäst...
jag får en hel del positiv inspiration av att läsa andras bloggar och ta del av deras tips och vardagsliv. livet verkar så mkt roligare med variation! det får bli ett av mina nya motton: variera mera!

varför ska det vara så svårt? kanske inte att lyssna, men att ta till sig vad kroppen faktiskt förtvivlat försöker förmedla. det första steget är att våga känna efter, och ja, det gör jag emellanåt, mer och mer. sedan kommer steg två, att agera i enlighet med dessa signaler. där uppkommer den stora svårigheten, att inte lyssna på tankarna utan på de fysiska känslorna. ofta är det precis tvärtom jag behöver träna på att göra, dvs inte lyssna till känslorna utan stanna upp och tänka förnuftigt och analytiskt. dock inte i det här fallet. kroppen ljuger inte. kroppen vill bara få vad den behöver för att fungera. att det ska vara så svårt att lita på!
jag känner av den ökade tröttheten, men istället för att ta det lugnt och låta kroppen vila pressar jag mig vidare i samma tempo som tidigare. varför ska det vara så förknippat med ångets och oro att ge sig själv vila och näring? det ska ju biologiskt sett vara en belöning, men i mitt fall har det betingats tvärtom.

luktar gott av rostade solrosfrön i hela lägenheten, mmm. har vågat börja erkänna för mig själv hur gott det är med frön och nötter. förut har jag aldrig ens tänkt tanken, då jag bara noterat att de innehåller mestadels fett. nu försöker jag börja äta mer och mer kroppvänligt och föra in bra fetter på min livsmedelslista. i det ingår bl a rostade solfrosfrön. jättegott! rostar man själv blir det både billigare och så får man doften av rostning på köpet :)
på fönsterbrädan står ett litet fat med krasse och växer till sig. kanske kan jag skörda för första gången ikväll till kvällsfikat. lite gröna fingrar har jag nog, för jag tycker om att ta hand om växter, eller snarare odla egna saker som man kan äta. krasse är tacksamt, det enda man behöver komma ihåg är att fukta morgon och kväll. och så kan man så på vanligt hushållspapper!
imorgon ska jag fortsätta med husfru-rollen och baka bröd, som inte blev av i helgen. jag har hela dan ledig, som jag kan tillbringa för mig själv i mamma och pappas hus. att sysselsätta sig med brödbak är ett bra tidsfördriv. det skingrar tankarna och ensamheten, och så mår jag bra av att skapa något kreativt. det är jag övertygad att alla människor gör, på sitt sätt. vissa målar, andra skapar musik, drejar, sjunger, snickrar, dansar eller stickar. jag försöker hitta något som jag trivs med.

det är härligt att ha en liten fönsterglugg precis ovanför sängen när man kan vakna och titta ut på en klarblå himmel och solsken. det bäddar för en bra dag. först väntar en promenad och sen ska jag nog sätta mig ute i solen och läsa. jag är en soldyrkare! har lånat en inspirerande kokbok som heter Kärlek, oliver och timjan som jag hittat ett gott brödrecept jag tänkte prova i eftermiddag då jag är hemma hos päronen och kan låna deras ugn. Jag börjar bli smått irriterad nu på att själv inte ha någon ugn. Det är så mkt jag inte kan laga/baka, men jag är för snål för att köpa en själv. Dessutom, var skulle jag ha plats med den på mina ynka 25 kvm??
Nu ska jag ge mig ut i solen!

har beställt en bok min terapeut tipsade mig om att köpa, som nyss kommit ut. fick hem den i veckan och har börjat läsa den nu ikväll. den är utformad som en självhjälpsbok med många inslag som jag känner igen sedan tidigare. slog mig ner i soffan med den efter middagen och blev fast där fram till nu. den blandar skriv- och ljudövningar med läsning och reflektion. jag har återupptagit kampen. nu tar jag återigen stapplande steg framåt, mot en annan vardag än denna jag lever i just nu. jag håller på att moblisera. men nu är mina ögon tillräckligt ansträngda för ikväll, så det blir sängen snart. ska bli så skönt med helg och en, förhoppningsvis, god natts sömn. har drömt en massa konstigheter de senaste nätterna, vilket gör att jag är långt ifrån utvilad på morgonen. jag hamnar i sådana faser ibland, starka drömperioder.
trevlig helg!
lämna gärna en kommentar i gästboken, det gör mig glad!

nu har jag varit nere på stan och hämtat ut min bok som jag beställt från adlibris. tog sedan en sväng förbi biblioteket och lånade kokboken Kärlek, timjan och oliver som jag fått tips om. Ser ut att finnas många goda recept och vackra bilder i den. Ska göra mig en kopp grönt te och slå mig ner i soffan i de sista strålarna från solen innan den göms i eftermiddagens dis med mina två böcker och ägna någon timme åt läsning och avkoppling. Det är jag värd! Jag tränar på att visa mig själv kärlek och omsorg, vilket inte är det lättaste...

dessa j-vla myndigheter! när man har möte alla tillsammans låter det så bra och de är överens om vem som har ansvaret och ska handa ärendet. sen följer veckor av tystnad och nu när jag tillslut ringer upp för att höra hur det går, ja, då får jag höra att det inte alls ligger på denne myndighets bord längre utan de hänvisar till den andra. och den andra myndigheten bollar såklart tillbaka det till den förste och hävdar att det är den som ska sköta det.
jag som gått och väntat och hoppats på att det ska hända någonting, och så är vi i verkligheten tillbaka på ruta ett där jag hamnar mellan stolarna. ingen vill kännas vid mitt ärende. jag hör inte hemma någonstans. jag kan inte göra annat än dra en djup suck. han jag pratade med sa att jag kommer att få hem ett skriftligt brev där de avsäger sig mitt ärende, men att jag har rätt att överklaga beslutet om jag vill. tveksamt, som om det kommer att löna sig. vad less jag blir!
nej, detta ska inte få förstöra min dag som annars börjat bra. strålande solsken och sen promenad längs vattnet. det gör mig på bra humör och så ska dagen fortsätta. i eftermiddag ska jag träffa två kompisar och äta middag med dem. ska bli väldigt trevligt. jag träffar så sällan vänner annars, utan isolerar mig mer och mer, tyvärr. det är ett stort problem för mig, som jag måste jobba mer med. jag behöver hitta tillbaka till lusten och glädjen i livet, och det gör jag inte ensam.

ser framemot veckans tv-kväll. följer både anna pihl och den svenska serien kungamordet, men eftersom de olyckligtvis går samtidigt får jag spela in det ena. det är iofs bra, för andra dagar går det aldrig nåt bra på tv. jag har en förkärlek för danska serier. mordkommissionen är fortfarande oslagbar, men i brist på nya avsnitt av den är anna pihl en god tvåa. de är duktiga på att göra serier, och en annan anledning till att jag gillar dem är att det inte är samma gamla skådespelare som man redan sett i ett hundratal filmer och serier. visst känner man igen en del danskar också, men jag har iaf inte hunnit tröttna på dem.
som vanligt på måndagar har det varit full rulle på jobbet. en sjukfrånvaro gjorde att vi var en man kort dessutom, men dagen gick rätt bra iaf. jag har hellre mkt att göra än ingenting alls. det finns inget värre än att vara sysslolös. jag har överlag väldigt svårt för att göra "ingenting". det är sedan barndomen inpräntat i mig att effektivitet är a och o här i livet. blir det en lucka över någonstans, ja då kan man passa på att ta fram städgrejerna eller dylikt. man kan inte "belöna" sig med att sätta sig ner i soffan med en bra bok förrän man uträttat dagens verk. jag är väl medveten om hur jag styrs av dessa invanda föreställningar om hur livet ska gå i hundratio och att man måste göra sig förtjänt av att vila. jag kan se att jag har gjort framsteg på detta område, att jag mer än tidigare kan vila i mig själv och stillheten. men fortfarande gnager det dåliga samvetet om jag inte först gjort nåt "nyttigt".
denna ständiga jakt på, vad då? en stunds välförtjänt vila?

vasaloppet=vinterkänsla
jag sitter inte och följer det slaviskt, men tvn står på i bakgrunden och jag tittar till och från. vasaloppet är vinter för mig. och nostalgi. jag förflyttas bakåt i tiden till når jag var yngre, översköljs av minnen från när vi bodde i timrå. snö, skidåkning, familjeutflykter i skidspåret. trevliga minnen av glädje och lust. trygghet. just vasaloppet på tvn får mig att känna allt detta igen. kan önska mig tillbaka till den tiden, då mycket kändes bekymmerslöst och jag levde mer i nuet.
skidåkning var en stor del av mitt liv när jag var liten. tränade och tävlade (där alla som ställde upp fick medalj, och tur var väl det eftersom jag för det mesta kom sist) hela vintern. hade jätteskoj i klubben jag var med i. det mesta var ändå lek och lust trots tävlingarna. den enda jag tävlade emot i dem var min syster. att jag kom sist utav alla de andra spelade inte så stor roll, däremot att e. alltid kom före mig satte sig som en tagg i bröstet som trängde djupare och djupare in för varje gång hon slog mig. någonstans i de svängarna började även självförtroendet och egenvärdet att få sig en törn.
men nu när jag tittar på vasaloppet är det till största del de positiva minnen jag upplever. jag kan längta till fjällen, till att sitta i en slänt i snön vid sidan av skidspåret, med en grillpinne med falukorv i handen och en kopp rykande varm choklad. åh, vad jag älskade de stunderna! familjen tillsammans, sol och skidåkning.
de tider som varit kommer aldrig åter.

trotsade regnet och blåsten och gav mig ut en sväng för att få lite frisk luft på förmiddagen. har inga planer för denna lördag, mer än att pyssla lite hemma. tog den korta skogssvängen och passade på att bryta mot allemansrätten då jag stympade ett stackars träd och tog med mig några knoppande kvistar hem. har ställt dem i vatten och de börjar redan slå ut! vilket härligt vårtecken (trots gråvädret ute....). kanske tar jag en tur ner till centrum efter lunch och handlar nya ljusgröna underlägg som jag spanat in på Hemtex. Jag är i göra-om-hemma-tagen. är det inte soligt ute får man göra det bästa av saken och själv skapa lite vårkänsla :)

eftersom jag tillbringar rätt mkt tid framför datorn varje dag, läsandes andra bloggar, har jag kommit fram till att jag ska återuppta mitt bloggande jag också. varför inte själv dela med sig av sin vardag och sina tankar? har bloggat lite till och från tidigare men det slutar alltid på samma sätt med prestationsångest, krav på mig själv och till slut bara bloggandes av tvång. då är det ingen idé att fortsätta. får väl se hur länge jag håller på den här gången ;) men någonting har jag förhoppningsvis lärt mig av tidigare erfarenheter, jag har kommit längre i arbetet med mig själv. kommer det att visa sig här i bloggen? kanske. min förhoppning är att jag ska lyckas hålla liv i bloggen för att jag  tycker att det är roligt, för att jag får ut någonting av det. ett steg i riktningen att hitta tillbaka till lusten och glädjen i livet. göra det jag tycker om och mår bra av.
det är en lång väg som jag påbörjat för flera år sedan, med vissa avåkningar. men nu är jag uppe på vägen igen, och jag är beredd på tuffa förhållanden.